涙・・

２００３年１０月２０日この日を忘れない！！

この日は、母の誕生日なのに・・なんていう悪夢の日になった。

お守りのつもりで、受けた検査！！

骨シンチ（股関節に黒い点→炎症（？ＤＲ）

造影→異常なし

血液検査→腫瘍マーカー正常値よりほんの少し高い

血液検査と骨シンチを見て、私はＭＲＩの検査をＤＲに依頼した。

自分の不安を打ち消す為の検査だったのに・・・

この日（MRIの検査結果）は、めちゃくちゃ混んでおり、

２時間以上待たされました。

息子を連れて行ったのが、幸いしたのだ。

待合室から、診察室へと入室した。

ＤＲからは、最悪の結果を聞くことになった。

顔なじみの看護師さんで、冷静に聞くことができた。

これからの治療方針・骨のどの部分に転移しているかなど・・・

診察室をでて、私はみんなに連絡した。

主人に電話して、私の実家に行くようにお願いした。

息子と共に車に乗り込み、ハンドルを握り病院をあとにして

実家へとむかう。

息子のおかげで、冷静にパニックになることもなく・・・

父は、外出しており・・（内心ホッとする＝父は私が好きだから）

母と主人に、『多発性骨転移』と告げた時に、一筋の涙が・・

でも、父が帰ってきてしまい・・

涙をぬぐって、転移箇所・治療方針などを話す。

妹も駆けつけてくれた！！（電話口では、ないていました）

みんなに、これ以上心配させたくなくて・・笑顔で話した。

我が家へと戻り、お風呂に入り、息子を寝かせ

自分も寝ようとするのだが、眠れない！眠る事などできない！！

涙が拭いても、拭いても止まらない！

娘は、運よくバイトで居ない！！！

主人の胸を借りて、思いっきり泣いた。

泣いても、泣いても涙はとまるとまる事を知らないようだ。

安定剤の『デパス』を飲み、私が眠るまで手をつないでもらった。

毎日毎日、考えるのは『死』のことばかり・・

貴重品は、ちゃんとわかるようにとか、

衣類は、一人一人の箪笥に、１年間の洋服を入れなくてはとか、

お葬式は、○○で行ってもらい、バックミュウジックは、これ！とか

でも、体が言う事きかないの！！

何もしたくないの！

何かしようとおもっても、涙が先で。

買い物に行っても、この人ごみの中

映画のワンシーンの様に、自分だけが取り残され動かない。

みんなは、流れて動いているのに・・・

私だけ、動かない

私が、この世から居なくなっても、何もかわらない！！

変わるのは、家族のみで、他は変わらない。

そう思っていても、悲しい。

再発の完治や共存の確立も低いだろうと。

みんなの前では、笑って元気に見える私でも・・

悲しい時がある。

涙を流す。

どんなに泣いたのだろう？？

でも、涙はかれる事をしらない・・・

涙は、どんどん溢れてくる。

どんな時も・・・・